优雅女子

风雨中,依然在追梦的路上

一览薪闻:

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毕业至今,加上实习已有三年光景,三份工作,三个公司,三种人群,三个阶层。看过打工二代的八卦爱情,瞧过小小公司的衰败至极,见过家族公司的懒散拖拉。选择很重要,定位也很重要,这三年里,盛放过,卑微过,无措过,迷惘过,至此,依旧得过且过。
   
  一.五星酒店里的实习
  因学的是旅游管理,实习去的是南京某五星级酒店,最低的薪资,最苦的活。开始做的是清洁阿姨的活,每天打扫房间,铺床吸尘。套房里有长期住户,里面任何物品按照喜好摆放,奇珍异石,笔墨纸砚,西装革履,那是第一次体会到阶级的力量。后面,对客服务,看到派驻此地的新婚男,房间里各处贴满新婚妻子的甜蜜便利贴,要记得吃饭,要记得穿衣,要记得要记得。各式各样的奇葩客人,同日本客人鸡同鸭讲,他说他的摩西摩西,我说我的维特维特;同美国客人点头招呼,他们总是笑嘻嘻说哈喽。
  客人还是好的,服务满意了自然不会多说什么。那是第一次意义上的工作,对于人际关系,知之甚少,有一凶神恶煞女领班,满脸痘痘,不苟言笑,做错一点事就大吼大叫,也不是针对某一人,是所有实习生都好欺负罢了。我总相信,人都是柔软的,以诚待人,以礼待人,总会有效果的。后面熟了以后和她谈笑风生,我相信不仅是性格的方便,也有工作的方面,你是一个用起来得心应手的人,别人也不会再对你颐指气使,因为你做事,她放心。
  实习体验:在不涉及利益的前提下,坚持以诚以礼待人,但工作终究是工作,只有练就自己的本事,你好用了,别人才会礼让三分。
   
  二、世界工厂里的成就
  这份工作是我短暂人生里很值得纪念的一笔,一个人,整整一个人生活了差不多2年,还有这里给我的成就感,是后面工作再也无法媲美的。这所被誉为世界工厂的城市,前段时间因为XX风波,再度火爆全国。这是毕业后的第一份工作,因我妈的介绍,进入一个台资企业做部门助理。工厂很大,台湾、广州、分厂遍布各地。我负责的部门是我所在工厂里最大的一个部门,制造部门,部门里有普工200多号人吧。主要工作是无穷无尽的日报,周报,月报,招人,写各种申请单,报销单,还有杂七杂八的各员工事项。每天上班早八点到晚八点,没有周六周日,可是我怎么还是工作的那么开心呢,因为成就感,因为在那里受到了很多仰望的目光,好吧,我承认我虚荣了。工厂里有大妈,斤斤计较,少了10块钱的加班费可能会到办公室与你大吵大闹;工厂里有洗剪吹,还好我们有厂服,要不然会被雷的外焦里嫩;工厂里有很多小美女,游刃于各大单身男青年里,给我制造着八卦故事会,让我每每感叹戏剧来源于生活,而生活比戏剧更精彩啊;工厂里也有小学毕业,自学成才,全方位发展的高级工程师。工厂的故事简直比任何办公室政治斗争都要精彩,这里也会勾心斗角,这里还有拳脚相向。
  这里的人鱼龙混杂,好在办公室就我一女青年,加上此岗位管家婆的性质,自然是很得宠的。不过在这里,人际关系倒不用费心处理,满满悟出来的就是成就感可以让人从内而外的焕发灵气,也应该是自信的作用吧。这两年的时光里,让我从一个刚出社会的菜鸟到自信满满的工作者,这些工厂里的人教给了我太多太多,做错了事情,领导不会批评,只是鼓励。不会做的事情,办公室里有人会做,就会竭尽所能为你完成。因为工作杂,事情多,每次又能多做一点,做快一点的时候,那种自我认同感像抑制不了的火苗蹭蹭越烧越高。也许因为年轻,因为不想一直置身于这样的环境里,因为想要见识更多,当时毅然而然的辞职离开。
  工作体验:成就感和自信是我的工作中不可或缺的东西,就像生活中的那点激情,或许无他也可活下去,但是少他就像没有调味剂的菜肴,了无生趣。
   
  三、落差极大的平静
  这份工作是来这个城市里匆忙而又愉快的决定,是我一直心心念念的文案策划。工资低的可怜,以为是自己的热爱便可以将就,几十人的小公司里,我再也没有得到更多的关注,沉默而滞闷,那个灵动而敬业的自己在远去。有时候会想自己的决定是否错了。这份工作,没有了成就感,没有了自信,自己也不再那么被人需要,安静平庸的呆了11个月,再不走,可能连自己最后的那点灵魂都要剥夺了,一潭死水的工作是可怕的,他会慢慢麻木你的思想,腐蚀你的灵魂,最后吞噬你的人生。
  工作体验:其实你的热爱并不可能是适合你的工作,挑选工作是一个需要智慧而运气的事,默默祈求上天的同时,还要努力找一份适合自己的,这样才有可能燃烧自己的小宇宙!
   
  四、家族公司里的无奈
  这份工作,至今2个月不到,同事有老板的弟弟妹妹,老板的同学,前同事,老板同学的妹妹,老板的媳妇。无所不在的亲戚关系,懒散和谐的公司氛围。没有太多的勾心斗角,也没有更多的积极向上,因为一人可以身兼数职,无需争斗这里所谓虚有的称号。其实,我也还在斟酌,是不是要继续,毕竟这清闲安静,可以趁这段时间思考,学习,然后再转战他地。
  工作体验:迷茫期的时候是需要镇定下来思考未来的走向,学习有用的,投资自己,比其他的都来的妥实,过渡期可不要太长哦!
   
  漫漫职场路,允许自己前几年走弯路,绕圈子,不过且不能超过四年。待思考清晰方向和目标后,练就百般武艺,狠狠出击,终会发光发热。

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一切迷茫的之后,是平静

因为迷茫期已经过去了,所以现在想不出来当时自己的迷茫是有多麽的让自己不舒服。现在我只剩下平静,平静,还是平静。想干点事情,却总是光说光有想法,因为外力,最后也不了了之。除了自己的事情可以决定以外,什么我都决定不了。什么也说不出来,也做不到。最后就只剩下迷茫的自己,平静的对待周围的人事。

昨晚做梦,梦见去原来的高中,肯定是昨晚坐公交的时候,涌上来的那一大波高中生的缘故,夜有所梦了。当时我在想,为什么我上高中的时候没有细心去观察当时周围二十多的大人,他们也是像我现在这样吗,按时起床洗刷上班,或急或缓的工作,然后期待一份可口的午饭,干完手头的活等着下班的公交,坐上公交的时候,才确信自己真正的过了一天。

最近总是晚期,。今天因为一些情绪上的事已经拖到八点零三分才起来。洗刷之后还是按着每天八点十五的时间点出门坐公交。以前五点起来,也是这个时候出门,现在八点起来,仿佛也没耽误什么事情,。人生啊,有些事你以为非做不可,但最后即使没做,发现也没过不下去。

那还纠结什么,那还有什么可纠结的。

忽然想起来之前在这关注的一个小伙子,当时还说要好好写日记的。现在估计和他的女友热乎去了,这个的密码兴许都忘记了吧。不过不写就不写,只要大家过的有滋有味就好。

美国队长2正在上映,很想去看看,我不喜欢战争片,穿越片,不喜欢国人宣传过度的大片。但是骨子里还是有那种随大众的心理,所以,有机会还是想去看看,看看到底好到什么程度。目前为止唯一觉得看的很值得就是过年期间和妹妹去看的《冰雪奇缘》。好在:情节好,适合姐妹去看,3D影像好,音乐好。好吧,做不了什么影评,就是直白的表述。其实根本就没怎么去过电影院。和同事去过一次,谈恋爱去过两次,和好朋友去过一次,和妹妹去过一次,和自己去过一次。分别是:泰囧、北京遇上西雅图、韩庚的啥电影、全民目击、冰雪奇缘、爸爸去哪。此外,都是等着电脑的暴风嫩看了,才去的。

如果有一天哈利波特上映了,我会去,再就是小时代,,冲着柯震东和顾里。

明天就是周末,已经不记得自己的小屋下午被阳光充满是什么样子了,要好好看看,好好的玩玩。

Delpan·LoFoTo:

终于遇到传说中那个打动自己的瞬间了

和小小她们分开后,走在湖边,突然抬起头,看到一位父亲带着女儿在山坡上看着湖边,我想那就是我想要的画面

有些景色一定要在那待一段时间,偶然去旅游一次,很难看见最美的景色 

aweibb:

P754

我还是要靠这个工作生活

不知道这是怎么了,从毕业开始,我所从事的工作都无一例外的要求我是个多面手,从实习就这样。也许是小公司人手不够,可实习的时候也是200人的中小厂子。也许是我给人的感觉是能力高,可我也经常性的犯低级的错误。也许是工作性质决定的,我需要接触很多的领域才会把我最本质的工作干好。不管怎么样,我都是在不停的身兼数职。但最担心的是最后变成样样通,样样松。

然后就终于出错了。

几年的工作经验告诉我,你得摸着领导的脾性,有的领导喜欢听你解释,有的领导最反感你犯错后不停的澄清。我们的领导属于后者,然后我就闭嘴于解释,一概得说的是自己能力不够,自己的错。

但事情不是这样。但现在解释也没有什么用。

说到底我还是要靠这个工作生活,毕竟这个工作还是给予我一些必要的物质需要。不管遇到什么,即使真的罚钱,我也还是要坚持干满合同期。

我还是要靠这个工作生活。

放弃一个人,是为了离开一种生活

顽石:

有时候旧情人代表的,不只是旧情人,还有那段我们已经逝去、不成熟的青涩岁月,以及敢爱敢恨的年轻时光。无论是甜蜜的、伤痛的、难舍的,有时候我们必须抛开旧情人的桎梏,才能继续地往前进。



只要夏天来临,我还是会趁周末回到宜兰的海边。有时住上一晚,与静立在外海的龟山岛一起迎接日出,抱着冲浪板,钻进金黄色的海面,缓缓向外划,趴在浪板上,一边享受风的吹拂,一边与浪争锋,不管是顺驾起乘,或者失败落水,一切都如此惬意、美好。在大海面前,城市里的尘嚣,能洗涤得一干二净,所有的功成名就也会变得微不足道。

有人曾说:“爱冲浪的人是矛盾的,好像总是很友善,也非常渴望爱情,但他们其实很自私,因为冲浪是一个人的运动,冲浪的人,只关心自己,也只爱自己。”

这个说法,或许可以从我与冲浪男的再次重逢印证。

 

公司宣布解散之际,是我与冲浪男沉默告别后的第二个夏天,我依旧单身。和朋友聚会时看见别人身边有个伴侣相爱扶持,不免产生羡慕之情。但在下定决心要去澳洲度假打工后,我反而享受起单身的感情状态,没有另一半的责任包袱,让我可以离开得更洒脱、更彻底。

在出发前,除了和朋友相聚饯行,我也不忘来到乌石港,算是感谢这块海上天堂,愿意挪出一个角落,陪着我度过这几年失恋、彷徨、迷失的日子。放眼望去,我看见一张熟悉的浪板,正破浪而出,坐在上面的,是我心中深处一直念念不忘的冲浪男。

这种念念不忘,倒不是因为脑海里有过轰轰烈烈的回忆,残留到挥之不去,反而是因为一切太过空白,空白到在心中的深处,只能靠猜测究竟去单相思。某种程度上,我承认这也是一种柏拉图式的迷恋,无数次午夜梦回时,想打一通电话给问候他,“你过得好吗?”但对没有生活交集的两个人,这样的问候听起来都像是自作多情的告白,而只好屡次作罢。

他本人终于出现在眼前时,我拼命忍住悸动的心,“嗨,好久不见。”连走到面前,简单打个招呼,也没有勇气。我故作镇定,将浪板划到让他可以看到我的距离,等待到他主动发现我。

“这么巧,你也来冲浪阿!”我虚伪地打招呼。我想这是女人爱自己的方式,不愿轻易把心里真正的念想说出口。

至于他,却大方温柔地笑笑对我问了一句:“好久不见,你过得好吗?”眼里流露的关心,毫不保留。

“我准备要去澳洲一年了。”当然,我没有告诉他,会做这个决定,与他也有一些关系。

“很符合你的冒险精神。找一天一起出来吃饭,我再打给你。”说完,冲浪男就继续往更外海的地方去了。

这是男人爱自己的方式,只要是他们真正想要的,绝对会毫无顾虑地提出要求。

 

人家说和旧情人再相遇时,一定要抬头挺胸,心如止水,然后露出这辈子最灿烂的笑容,让对方有一点后悔。但与冲浪男相约晚餐的那一天,我心脏狂跳的速度,却超越了自己所能想象,内心也是自卑的。这两年间,他在事业上是大展宏图,蒸蒸日上,还正筹备自己开一间公司,而我不但失去了生存目标,还沦落成了要申请失业救济金的失业人口;在感情上,他有了结婚安定下来的打算,当然,那位新娘绝对不会是我,而小姑独处的我,无法自抬身价,炫称有个疼爱我的伴侣,假装自己也过得很幸福。如果我是他,看到眼前狼狈的自己,说不定心里想着:“好险当初我没跟这个女人交往下去。”

在那两小时不到的晚餐间,冲浪男的电话频频响起,下一个生意饭局已等着他去赴约,看见他的干劲,我对他两年来的眷恋,也顿时烟消云散。至少,我再也不用挂念他过得好不好,幸不幸福,现在的他是比我快乐充实的,我更应该担忧的是自己的人生。

“好好享受在异乡的每一个感受,注意自身安全。”结账后,冲浪男对我说。

“嗯,你要绝对幸福。”我真心的希望,冲浪男不管未来身处何处,都能像当初让我着迷的他一样,总是充满活力,有一颗坚忍不拔的心。

当我说完时,突然有一股强大力量超越了光速,不费吹灰之力把我带到未来的时空,我可以清楚看到,这辈子我们都不会有相见的机会。他陪我走到停放机车的地方,看着我戴起口罩。就当我正侧着头,准备将安全帽扣上时,他毫无预警地向我走前一大步,把我的口罩卸下,用力抱住我,什么都没说,只在我唇边留下了最后的吻别。我不记得那一个亲吻停留了多久,只知道我戴着安全帽,四肢僵硬地闭着眼,动也不敢动地站在那。那一刻,一直在我心中未完成的故事,也正式画下句点。

 

有时候旧情人代表的,不只是旧情人,还有那段我们已经逝去、不成熟的青涩岁月,以及敢爱敢恨的年轻时光。无论是甜蜜的、伤痛的、难舍的,有时候我们必须抛开旧情人的桎梏,才能继续地往前进。


 想给一个人看看